羊妹妹

颱風天要帶多少錢出門.

四千萬..

因為颱風天沒.四.千萬別出門..... 嘿嘿 

有一天一個護士看到一位病人再病房裡喝酒，

就走到他身旁小聲的說:小心肝，

那個病人馬上高舉酒杯，

微笑著對護士說:小寶貝。

小蛇:哥哥我們有沒有毒啊?

大蛇:我們很毒啊！

五分後小蛇又問:我們是不是毒啊?

大蛇說:幹嘛一直問啦?

小蛇:我..我不小心咬到自己的舌頭....

老夫婦坐"野雞車"北上

車上撥放A片~

老婆婆看到一半突然很生氣的,

狠狠打爺爺一巴掌~~~~

這"東西"可以吃也不早點說 ^^

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具,

小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!

女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,

你那玩意兒要多少有多少！！

上帝為什麼不用租A片


          因為"人在做天在看"

螞蟻與蜈蚣結婚。
新婚的第二天，
螞蟻朋友問其感覺如何？
螞蟻唉聲歎氣道：“別提了''
我昨晚掰開一條腿不是，
又掰開一條又不是，
他媽的，我掰了一夜的腿。

牽著情人的手,
酸甜苦辣點滴在心頭;
牽著同學的手,
後悔當初沒下手;
牽著小姨子的手,
感嘆當時牽錯手;
牽著老婆的手,
如同左手牽右手,
一點感覺都沒有！

一人在辦公室老是放響屁，
同事忍不住說：你放屁能不能別出聲？

後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，

問：你幹什麼？
回答說：我調成振動的了。

男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，

並且跟男友說：過線的是禽獸喔！

隔日醒來發現男的真的沒過線，

女的狠狠打了男的一個耳光：

你真的比禽獸還不如！

甲:「我帶你去一個全部女生沒穿胸罩的地方。」
乙︰「真的嗎?在哪裡?快帶我去!」
甲:「就在隔壁的幼稚園!」

一堆老兵在閒聊比床上的持久度,

有個老兵:15分鐘,

另一個老兵:半小時,

新來的:六分鐘,

其他人都在狂笑,

那個新兵接著又說:光是噴而已!!

有對夫妻在吵架,

老公:如果妳死了我一定在妳墓碑上刻[這裡躺著一個冰冷的女人],

老婆:哦~~是嗎,

那我一定會刻[這個男人終於硬了]...

請問老師：心有沒有腳？

老師：當然沒有？！

學生：那肝有沒有腳？

老師：沒有啊，為什麼這麼問？

昨晚我聽見爸爸說：我的心肝，把腳打開。＝　＝

病患上門求診,對醫生訴苦說:我吃什麼就拉什麼ㄟ,像吃小黃瓜就拉小黃瓜,吃芭樂就拉芭樂!該怎樣才能恢復正常啊?醫生思考一下說:那~你吃屎吧!!

有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒" 
拉牠的右腳會說"你有閒沒" 
某人突發奇想兩腳一起拉,鸚鵡便很生氣的說... 
"你是甲霸太閒喔!

一日，女子監獄暴動場面變的無法控制，這時典獄長出來說了一句話，立刻讓全部的女受刑人安靜了！..他說：「再吵！今晚晚餐的小黃瓜就要切片喔！」

一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。

醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」

婦人：「吃母乳！」

醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」

婦人：「啊！要幹嘛？」

醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」

婦人半信半疑的解開了上衣釦子。

醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，

然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」

婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」 

住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在洛杉機的兒子。


老先生說：「兒子，雖然美國人不過中國年，但我也真的不想在這個時候破壞你的心情，也不想麻煩你。」


兒子：「？？」


老先生說：「你媽和我今天要去辦離婚了。」


兒子大吼道：「爸，你在說什麼啊！」


老先生說：「四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，我不說了，等會我和你媽就要出去了。」

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。 
　　 
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎 
　　 
開始站在路旁「做生意」。 
　　 
正值青春期的女兒好奇的問： 
　　 
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」 
　　 
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說： 
　　 
「那些女人在等老公。」 
　　 
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」