目前分類:愛說笑 (77)

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 解毒?

 

一群原住民朋友摘了些野生香菇回來,準備大快朵頤一番。

 

其中一人說:會不會有毒 ???

 

另一人說:把它煮一些,拿給狗吃看看!我們先去買酒...

 

一會兒功夫,回到家一看,“ 狗沒死 ”於是大伙便放心的煮來吃。

 

正在酒酣耳熱之際,兒子匆忙跑進來,大聲說:爸爸~~狗狗死掉了。

 

大家驚慌失措,其中一人忽然想到

 

【尿】能解毒!!!

 

說時遲那時快,每個人立刻各尿一杯,為了活命一飲而盡。

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 預測未來

 

在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:「誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!」

 

那小女孩毫無思索地大聲回了一句:「哼哼,是喔!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…喲!」

 

全車人都差點被秒殺了。


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 豈有此理

 

小雯到圖書館借書,看到架上有一本書名「夢遺落在草原上」的書,一時興起就借回家看。

 

但她翻看了整本書,內容都與書名無關,令人大失所望。還書的時候,她特地向圖書館的管理員抱怨。

 

小雯:「你們這本書簡直是掛羊頭賣狗肉,根本就沒談到『夢遺』為何會落在草原上!」

 

管理員:「小姐,妳錯了,這書名是『夢,遺落在草原上』啦!」

 

小雯:「媽的!豈有此理,那我自己也來寫一本『月經常掛在天上』!」。

 

管理員:「很好啊!妳第二本也可以寫『鷄巴不得展翅高飛』。」


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 誰更值得拜

 

甲女:我先生很精於投資。

 

乙女:我先生也是。

 

甲女:他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元,現在我非常 崇拜他。

 

乙女:我丈夫更厲害!他才交一次人壽保險的錢,馬上就贏回了三千萬元,現在我每天都 拜他⋯


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 台灣人實在太會包工程了!

 

1、天堂的門壞了,上帝要招標重修。

 

印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。

 

德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。

 

台灣人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人幹。

 

上帝拍案:台灣人得標!

 

 

 

2、後來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000。

 

德國人看了一眼,走了。

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 剛才接一通電話:

喂~您好!

我:您好,請問哪位

她:我是保險公司的,請問您開車嗎?

我:我不開,司機開

她:你的車有保險嗎?

我:應該有吧!我沒問過司機,待會問問

她:您坐的車值多少錢?

我:我沒問司機多少錢,大概有幾千萬吧

她:大哥您什麼車啊

我:捷運

碰~電話掛了……

 

 


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 1.借傘

 

孔子有天外出,天要下雨,可是他沒有雨傘,有人建議說:子夏有,跟子夏借。孔子一聽就說:不可以,子夏這個人比較吝嗇,我借的話,他不給我,別人會覺得他不尊重師長;給我,他肯定要心疼。

 

——和人交往,要知道別人的短處和長處,不要用別人的短處來相處和考驗,否則就會友誼不長久。

 

2.取經

 

一頭馬、一頭驢。聽說唐僧要去西天取經,驢覺得此行困難重重,便放棄了;而馬卻立刻追隨而去,經歷九九八十一難,取回真經。驢問:兄弟,是不是很辛苦啊?馬說:其實在我去西天這段時間,您走的路一點不比我少,而且還被蒙住眼睛,被人抽打。其實,我是怕混日子更累。

 


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老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦? ”

老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”

 

**********************

媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……

兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……

媽媽-﹏-''' 

**********************

老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞

老婆:〝那我呢?〞

老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞

老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞

老公:〝是『好難看』。〞


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論壇樓主神妙回覆 (Smlie 2)

 

1.請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,會不會造孽啊!(eh?!) 

論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!(happy laugh)

 

2.請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。 (looking right)

論壇回覆:唉!畢竟不是親生的……。〔真是罵人不帶髒字〕 (surprised blue face)

 

3.請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」 (bitter smile)

論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。(bashful) 

 

4.請問樓主:一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好聽一點的期末評語,怎麼寫好啊? (!?)

論壇回覆:該生成績穩定,動手能力強。(grin face) 

 

5.請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?論壇回覆:即使你能把男人當狗使,(Smlie 2)但你敢把狗當男人使嗎? (frozen) 

 

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阿德有四個兒子,都非常好動頑皮。   

某日,阿德下班回家剛進門時,   

發現孩子們正在吵鬧不休   

太太一見到阿德,就高興地說:   

「你終於回來了,真是太好了!」   

阿德以為孩子們都怕他、聽他的話,正覺得得意時,   

誰知太太又接著說:   

「家中祇有你聽話,乖!快去幫我買瓶醬油!」


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某日,寵物食品公司以電話進行產品銷售調查,   

接電話的是一個丫丫學語的小孩。   

市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥?」   

小孩:「沒有耶,我媽媽都沒有生。」


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 圓形有幾個面呢??? 

答:2個面

因為有裡面和外面呀!!!


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  • Sep 23 Fri 2011 03:18
  • 買鞋

有一天,小蜈蚣問爸爸說一句話,

爸爸聽了當場昏倒,請問是哪一句話??


答案是『我要買鞋』。


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地震是男ㄉ還是女ㄉ?

 A:是男ㄉ 

因為地震有幾級(雞雞)


 哈哈哈.....好冷!!! 


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有一隻狼要吃一隻小羊,

小羊就跑進捷運站,

狼就吃不到羊了為什麼?


 因為捷運站禁止吃、喝東西。。


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 一顆心值多少價錢 ?




謎底 : 一 億 (一心一 億) 


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 每一種動物進去便利商店後都會被打,

只有一種動物進去不會被打,





答案是:羊,因為24小時不打烊


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....... 怎麼讓珍珠奶茶變大杯的? 


答案…..唸大悲咒.. 


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 有一天兒子問爸爸有沒有恐怖的書可以看,越恐怖越好。

爸爸說:恩,有,有一本書很恐怖已經嚇了我十幾年了,非常恐怖。

兒子問什麼書?

爸爸:結婚證書.


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太太嬌羞ㄉ問先生:

你是因為我天使ㄉ臉孔還是魔鬼ㄉ身材而愛上我ㄉ?

先生從頭到腳認真ㄉ打量一遍:

寶貝!我愛上的是妳的幽默感@#$%.... 


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