解毒?
一群原住民朋友摘了些野生香菇回來,準備大快朵頤一番。
其中一人說:會不會有毒 ???
另一人說:把它煮一些,拿給狗吃看看!我們先去買酒...
一會兒功夫,回到家一看,“ 狗沒死 ”於是大伙便放心的煮來吃。
正在酒酣耳熱之際,兒子匆忙跑進來,大聲說:爸爸~~狗狗死掉了。
大家驚慌失措,其中一人忽然想到
【尿】能解毒!!!
說時遲那時快,每個人立刻各尿一杯,為了活命一飲而盡。
解毒?
一群原住民朋友摘了些野生香菇回來,準備大快朵頤一番。
其中一人說:會不會有毒 ???
另一人說:把它煮一些,拿給狗吃看看!我們先去買酒...
一會兒功夫,回到家一看,“ 狗沒死 ”於是大伙便放心的煮來吃。
正在酒酣耳熱之際,兒子匆忙跑進來,大聲說:爸爸~~狗狗死掉了。
大家驚慌失措,其中一人忽然想到
【尿】能解毒!!!
說時遲那時快,每個人立刻各尿一杯,為了活命一飲而盡。
預測未來
在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:「誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!」
那小女孩毫無思索地大聲回了一句:「哼哼,是喔!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…喲!」
全車人都差點被秒殺了。
豈有此理
小雯到圖書館借書,看到架上有一本書名「夢遺落在草原上」的書,一時興起就借回家看。
但她翻看了整本書,內容都與書名無關,令人大失所望。還書的時候,她特地向圖書館的管理員抱怨。
小雯:「你們這本書簡直是掛羊頭賣狗肉,根本就沒談到『夢遺』為何會落在草原上!」
管理員:「小姐,妳錯了,這書名是『夢,遺落在草原上』啦!」
小雯:「媽的!豈有此理,那我自己也來寫一本『月經常掛在天上』!」。
管理員:「很好啊!妳第二本也可以寫『鷄巴不得展翅高飛』。」
誰更值得拜
甲女:我先生很精於投資。
乙女:我先生也是。
甲女:他第一次買股票就賺大錢。而且是用十萬元贏到三百萬元,現在我非常 崇拜他。
乙女:我丈夫更厲害!他才交一次人壽保險的錢,馬上就贏回了三千萬元,現在我每天都 拜他⋯
台灣人實在太會包工程了!
1、天堂的門壞了,上帝要招標重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。
台灣人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人幹。
上帝拍案:台灣人得標!
2、後來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000。
德國人看了一眼,走了。
剛才接一通電話:
喂~您好!
我:您好,請問哪位
她:我是保險公司的,請問您開車嗎?
我:我不開,司機開
她:你的車有保險嗎?
我:應該有吧!我沒問過司機,待會問問
她:您坐的車值多少錢?
我:我沒問司機多少錢,大概有幾千萬吧
她:大哥您什麼車啊
我:捷運
碰~電話掛了……
1.借傘
孔子有天外出,天要下雨,可是他沒有雨傘,有人建議說:子夏有,跟子夏借。孔子一聽就說:不可以,子夏這個人比較吝嗇,我借的話,他不給我,別人會覺得他不尊重師長;給我,他肯定要心疼。
——和人交往,要知道別人的短處和長處,不要用別人的短處來相處和考驗,否則就會友誼不長久。
2.取經
一頭馬、一頭驢。聽說唐僧要去西天取經,驢覺得此行困難重重,便放棄了;而馬卻立刻追隨而去,經歷九九八十一難,取回真經。驢問:兄弟,是不是很辛苦啊?馬說:其實在我去西天這段時間,您走的路一點不比我少,而且還被蒙住眼睛,被人抽打。其實,我是怕混日子更累。
老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦? ”
老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”
**********************
媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……
兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……
媽媽-﹏-'''
**********************
老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞
老婆:〝那我呢?〞
老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞
老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞
老公:〝是『好難看』。〞
論壇樓主神妙回覆 (Smlie 2)
1.請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,會不會造孽啊!(eh?!)
論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!(happy laugh)
2.請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。 (looking right)
論壇回覆:唉!畢竟不是親生的……。〔真是罵人不帶髒字〕 (surprised blue face)
3.請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」 (bitter smile)
論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。(bashful)
4.請問樓主:一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好聽一點的期末評語,怎麼寫好啊? (!?)
論壇回覆:該生成績穩定,動手能力強。(grin face)
5.請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?論壇回覆:即使你能把男人當狗使,(Smlie 2)但你敢把狗當男人使嗎? (frozen)
阿德有四個兒子,都非常好動頑皮。
某日,阿德下班回家剛進門時,
發現孩子們正在吵鬧不休
太太一見到阿德,就高興地說:
「你終於回來了,真是太好了!」
阿德以為孩子們都怕他、聽他的話,正覺得得意時,
誰知太太又接著說:
「家中祇有你聽話,乖!快去幫我買瓶醬油!」
某日,寵物食品公司以電話進行產品銷售調查,
接電話的是一個丫丫學語的小孩。
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥?」
小孩:「沒有耶,我媽媽都沒有生。」
圓形有幾個面呢???
答:2個面
因為有裡面和外面呀!!!
有一天,小蜈蚣問爸爸說一句話,
爸爸聽了當場昏倒,請問是哪一句話??
答案是『我要買鞋』。
地震是男ㄉ還是女ㄉ?
A:是男ㄉ
因為地震有幾級(雞雞)
哈哈哈.....好冷!!!
有一隻狼要吃一隻小羊,
小羊就跑進捷運站,
狼就吃不到羊了為什麼?
因為捷運站禁止吃、喝東西。。
一顆心值多少價錢 ?
謎底 : 一 億 (一心一 億)
每一種動物進去便利商店後都會被打,
只有一種動物進去不會被打,
答案是:羊,因為24小時不打烊
....... 怎麼讓珍珠奶茶變大杯的?
答案…..唸大悲咒..
有一天兒子問爸爸有沒有恐怖的書可以看,越恐怖越好。
爸爸說:恩,有,有一本書很恐怖已經嚇了我十幾年了,非常恐怖。
兒子問什麼書?
爸爸:結婚證書.
太太嬌羞ㄉ問先生:
你是因為我天使ㄉ臉孔還是魔鬼ㄉ身材而愛上我ㄉ?
先生從頭到腳認真ㄉ打量一遍:
寶貝!我愛上的是妳的幽默感@#$%....